Le désir sexuel, voilà un terme que j’utilise au cabinet à Paris comme clé d’entrée lorsqu’un couple ou un individu me dit « je ne me sens plus attiré(e) », « on ne fait plus l’amour comme avant ». Dès le début, je pose cette réalité : le désir ne se commande pas, il se comprend, se réinvite et se cultive. Dans cet article, je vous propose de – ensemble – décrypter le désir sexuel, repérer ses signes, identifier quand et pourquoi il baisse, et mettre en place des pistes concrètes de retour à une vie sexuelle plus riche. Si vous lisez ces lignes, c’est que vous souhaitez agir : prenons ce pas ensemble (et si besoin : prenons rendez‑vous à Paris ou en ligne).
Qu’est‑ce que le désir sexuel ?
Le « désir sexuel » désigne la volonté ou l’attrait intérieur de vivre un acte sexuel, une intimité ou une connexion érotique.
Dans ma pratique à Paris 10e, j’observe que le désir s’inscrit à l’intersection de :
- l’activité sexuelle (la fréquence, la qualité, le ressenti des rapports sexuels)
- l’excitation sexuelle (stimulation, fonctionnement des organes génitaux, fantasmes)
- la dimension émotionnelle et relationnelle (sentiment d’être désiré(e), sécurité, communication)
- les dimensions physiques et biologiques (hormones, maladies chroniques, fatigue).
Il ne s’agit pas simplement d’« avoir envie », mais d’être ouvert(e) au moment, à l’autre, à soi‑même, dans un cadre de désir partagé ou personnel.
Pourquoi le désir sexuel peut‑il s’affaiblir ?
De nombreux couples ou individus s’interrogent : « Qu’est‑ce qui provoque le désir sexuel ? Pourquoi je n’ai plus envie ? » Voici les grandes pistes, que j’explore systématiquement en consultation.
Facteurs biologiques et physiques
- Fluctuations hormonales (ménopause, grossesse, post‑partum, testostérone chez l’homme) : ce sont des moments fréquents de baisse du désir.
- Maladies chroniques (diabète, hypothyroïdie, troubles cardiaques…), traitements médicamenteux (antidépresseurs, antihypertenseurs…), fatigue, manque de sommeil : tous influent sur l’énergie, l’activité sexuelle et l’excitation sexuelle.
- Douleurs ou dysfonctionnements (ex. difficultés pour la pénétration, baisse de lubrification, troubles de l’érection) : elles freinent le désir en éloignant l’anticipation positive de l’acte sexuel.
Facteurs psychologiques
- Stress, anxiété, surcharge mentale, sentiments de culpabilité ou de honte : l’esprit « occupé » est un désir qui s’efface.
- Traumatismes sexuels ou non‑sexuels non travaillés : ces blessures impactent la confiance, la sécurité et la capacité à se laisser aller.
- Image de soi affectée, estime de soi fragilisée, inconfort vis‑à‑vis des organes génitaux ou de son corps : tout cela affaiblit le désir.
Facteurs relationnels et contextuels
- Conflits non résolus dans le couple, manque de communication, frustration ou ressentiment latent : le désir ne peut pas s’épanouir sans dialogue.
- Routine sexuelle, manque de nouveauté, pression de « devoir faire » des rapports sexuels : cela finit par éteindre l’élan.
- Enfants, contraintes de temps, fatigue liée à la vie familiale ou professionnelle : l’activité sexuelle recule et le désir aussi.
- Le contexte de vie parisien (rythme soutenu, déplacements, stress urbain) peut amplifier ces phénomènes.
Trouble diagnostiqué : trouble du désir sexuel hypoactif (TDSH)
Lorsque la baisse du désir est persistante (plusieurs mois), cause une souffrance et ne s’explique pas uniquement par un facteur relationnel ou un traitement, on évoque le Trouble du désir sexuel hypoactif (TDSH)
Ce diagnostic est utile pour orienter vers une prise en charge spécialisée : sexologue, thérapeute de couple, sexothérapeute voire médecin.
Quels sont les signes du désir sexuel ?
Repérer les signaux du désir permet de le valoriser ou d’intervenir tôt. Voici ce que j’observe souvent en pratique :
- La pensée ou le fantasme sexuel revient spontanément ou avec l’autre.
- L’excitation physique précède l’acte : les organes génitaux répondent (lubrification, érection, gonflement clitoridien, etc.).
- L’envie de contact et d’intimité est présente : je veux sentir l’autre, le toucher, me rapprocher.
- L’anticipation de la relation sexuelle crée du plaisir : le rapport sexuel ou l’activité sexuelle ne sont plus perçus comme une contrainte mais comme un désir.
- Le plaisir est attendu et non uniquement dû à la performance.
- Dans le couple : l’envie de se connecter à l’autre, d’être vu, de donner et recevoir.
En l’absence de ces signes, ou s’ils sont très rares, il peut s’agir d’une baisse de désir à explorer.
Comment faire venir (ou revenir) le désir ?
Vous êtes à Paris ou à distance ? Voici un plan pratique, que j’utilise en cabinet ou en séance en ligne pour accompagner les couples comme les personnes seules.
Étape 1 : calmer l’environnement et poser un cadre doux
- Inscrire un rendez‑vous intime dans le calendrier : pas seulement « ce soir on fait l’amour » mais « ce soir on se connecte, sans pression ».
- Réduire les écrans, les sollicitations, créer une ambiance (éclairage doux, moment hors routine).
- Dans ma pratique à Paris : j’invite souvent à redécouvrir les caresses « sans objectif de pénétration », pour revenir à la sensation, au corps, à l’autre.
Étape 2 : reprendre contact avec son corps et ses besoins
- Pratiquer un moment seul(e) pour sentir son corps : où suis‑je tendu(e) ? Où j’ai besoin de douceur ?
- Reconnaître les fantasmes sexuels, les pensées érotiques, les stimulations qui me font du bien.
- Être attentif(ve) aux signaux de son corps : fatigue, douleurs, maladie, stress impactent le désir. Il faut parfois réduire l’activité sexuelle pour permettre le désir d’émerger.
Étape 3 : renouer avec la communication dans le couple
- Oser dire à l’autre : « J’ai moins envie que toi, je ne sais pas pourquoi ».
- Exprimer ce qui stimule l’un et l’autre (fantasmes, zones érogènes, moments).
- Ensemble, redéfinir la sexualité du couple : fréquence, type d’acte sexuel, jeux, stimulations sexuelles variées.
- Se donner la permission de ne pas être parfaits : l’important est d’être reliés, pas d’atteindre un standard.
Étape 4 : explorer et réveiller l’excitation sexuelle
- Introduire des stimulations variées : caresses, mains, bouche, jouets ou accessoires, fantaisies.
- Se donner du temps : l’excitation sexuelle peut être plus longue à venir, accepter ce rythme.
- Surveiller les facteurs de freinage : alcool, drogues, médicaments, stress, manque de sommeil. Tous peuvent réduire la libido.
Envisager un suivi professionnel si la baisse de désir est longue, source de souffrance ou liée à des troubles sexuels (ex. trouble du désir sexuel hypoactif).
Étape 5 : prendre soin de sa santé globale
- Activité physique régulière : bon pour la circulation, les hormones, l’humeur.
- Alimentation équilibrée, sommeil suffisant, diminution de l’alcool et des substances.
- Si présence de maladies chroniques, en parler : elles affectent la sexualité (voir témoignages récents).
- Eventuellement un rendez‑vous médical ou sexologique pour évaluer les facteurs hormonaux ou physiologiques.
Au cabinet à Paris ou en ligne
Dans ma pratique de sexothérapeute et de thérapeute de couple à Paris, j’accompagne depuis plus de 15 ans des personnes et des couples qui vivent une baisse de désir. Grâce à une approche intégrative combinant la communication non‑violente, la thérapie centrée sur les sensations et la sexualité, je vous guide vers une sexualité plus authentique, sans injonction de performance, mais dans le respect de vos rythmes et de vos besoins.
Pourquoi la prise en charge est‑elle essentielle ?
- Le désir sexuel n’est pas toujours « ça va revenir tout seul ». Quand il s’éloigne, il peut générer de la souffrance, une distance dans le couple, des ressentiments voire une séparation.
- Une baisse de désir persistante peut cacher des troubles sexuels comme le trouble du désir sexuel hypoactif.
- La sexualité est une dimension importante du bien‑être global, de l’identité, de la connexion à l’autre. Ignorer une perte de désir, c’est risquer un effet cascade sur l’intimité, la confiance, la qualité du couple.
- Une prise en charge permet de repérer les causes (physiques, psychologiques, relationnelles), co‑élaborer des solutions, instaurer un dialogue et redonner de la vie à la sexualité.
Quelques précautions
- Le mot « libido » recouvre le désir, l’excitation, l’activité : chaque mot‑clé secondaire de l’article (baisse de libido, trouble du désir sexuel, activité sexuelle, excitation sexuelle, fantasmes sexuels) trouve sa place dans cette démarche.
- Il n’existe pas de « norme » universelle : la fréquence des rapports sexuels n’est pas l’indicateur principal du désir ou de la satisfaction.
- Si vous souffrez de douleurs importantes, de traumatisme non résolu, de maladie grave ou de traitement lourd : adressez‑vous aussi à un médecin ou un sexologue.
- La thérapie n’est pas un échec : c’est un acte de soin, d’écoute, d’engagement vers une sexualité plus libre.
Les questions fréquentes sur les couples en crise
Le désir sexuel est provoqué par une interaction de facteurs biologiques (hormones, santé physique), psychologiques (pensées, fantasmes, image de soi), relationnels (qualité de la connexion au partenaire) et contextuels (fatigue, stress, environnement).
En rétablissant un cadre de détente, en reprenant contact avec son corps, en communiquant dans le couple, en explorant des stimulations diverses, en prenant soin de sa santé globale et, si besoin, en consultant un professionnel.
Le désir peut apparaître à tout âge : dès l’adolescence sous forme d’attirance ou de fantasmes, puis se transforme sur la vie adulte, notamment dans le couple. Il est modulé par les phases de vie (grossesse, ménopause, parenté). Le « début » exact dépend de chacun.
Pensées érotiques ou fantasmes, excitation physique, envie de contact ou d’intimité, anticipation positive de l’acte sexuel, stimulation des organes génitaux. Si ces signaux sont quasi absents pendant plusieurs mois, cela peut indiquer une baisse de désir.
Oui, c’est fréquent. Le stress, le rythme urbain, la fatigue, la routine, les enfants peuvent tous participer à cette baisse. L’important est de ne pas s’y installer sans en parler et sans chercher des solutions.
Il est essentiel de consulter votre médecin traitant ou un spécialiste pour évaluer les causes physiques. Parallèlement, un accompagnement sexothérapeutique ou de couple permet de travailler sur la dimension psychologique et relationnelle.